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Otro nuevo comienzo…

excelentes obras Coral!!!!! amunt!!!!!!

El Arte que se lleva

Terminada mi ultima exposición, ahora se  abre un panorama lleno de oportunidades que espero aprovechar.

Satisfecha del resultado y agradecida por la acogida y las criticas, afronto con ilusión y emoción esta nueva etapa que comienza.

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Os iré informando.

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Vacaciones

Hoy empiezan mis vacaciones, en las que espero disfrutar de pequeñas cosas como…

Estirarme entre las rocas …

Tomar el sol y presumir en la playa…

Con protección, no se preocupen.

Revolcarme entre las olas,

Dormir muchísimo, como una gatita…

Leer …

Y algunas cosas más …

Espero encontrarles de nuevo cuando regrese, ¡disfruten y diviértanse mucho!

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Infidelidades y aerosoles

O de los tintes sintéticos al descubrimento de infidelidades. Hace unos años las japonesas iban locas por jugar a ser espías mediante la compra de un kit de dos aerosoles detectores de semen llamado S-chek que les permitía descubrir si sus maridos las engañaban. Bastaba con rociar con los dos sprays la ropa interior de sus hombres para descubrir la infidelidad: si allí existía semen, el segundo aerosol producía una mancha verde brillante sobre el tejido sospechoso.

Se trata de un método utilizado comunmente por la policía forense británica basado en  el hecho de que el semen se secreta por el tracto urinario hasta dos horas después de la eyaculación. Si la ropa no se lava, puede detectarse hasta diez días después. Evidentemente el test no puede revelarnos si tenemos un compañero aficionado al onanismo o quizás con problemas de próstata (dos factores que podrían inducirnos a conclusiones erróneas ya que en ambos casos podrían aparecer las manchitas verdes). De hecho en un artículo de junio del 1999 sobre el tema publicado por la BBC; ‘Undie-cover’ wives catch cheating husbands, James Thorpe, que por aquel entonces ocupaba el cargo de director de la unidad de ciencia forense en la Strathclyde University de Glasgow, ironizaba: “What happens if the man goes to the gym at lunch time? His socks change colour, his back blisters and his wife divorces him. Who said keeping fit was good for you?”

Cartel de la película Lust Caution. Dir. Ang Lee

Lo curioso del caso es que el orígen del método nada tiene que ver con el espionaje, sino que se remonta a las investigaciones sobre tintes sintéticos de finales del siglo XIX. Y es que uno de los usos modernos de los tintes sintéticos son la detección de pisadas en la escena del crimen,  la identificación del DNA de los sospechosos y cualquier sustancia biológica (sangre, semen, pelo…). Los fundamentos de esta técnica se basan en los tintes en gel de dRhodamine, método que separa tanto proteínas como DNA y que hace pasar patrones de DNA marcados fluorescentemente por un detector de forma que da a cada base un pico diferente, lo que permite identificar los diferentes perfiles.

Si quieren jugar a ser CSI, por la red circula la venta de un kit parecido al japonés llamado “CheckMate“aunque también pueden leerse “Infieles: 180 signos reveladores de la infidelidad de la pareja“, que propone la “vigilancia a pie”, los micrófonos ocultos y otros métodos clásicos para pillar in fraganti a nuestras parejas… O quizás la mejor opción sea la de lucir alegremente nuestros cuernecillos, que tampoco quedan tan mal.

Foto de Murakami kenta photostream en flickr

Libro: Malva. Historia del color que cambió el mundo. Simon Garfield. Ed.Península-Atalaya. 2000.

Y… mujeres espía en el blog  Girl Spy

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Manuales de urbanidad para señoritas

El único manual de urbanidad femenino al que tuve acceso fue la revista para adolescentes Super Pop (no se pierdan su “Test chic@s“), con secciones memorables como “Mi primera vez” donde una “experta” y los comentarios de las lectoras aconsejaban sobre como vestirse en la primera cita con un chico (ni demasiado zorra ni demasiado recatada solía ser la recomendación) y que además tenían el poder de convencernos a todas de que perder la virginidad era algo así como pasar por el matadero, con explicaciones minuiciosas sobre la pérdida de sangre y los dolores.

Probablemente eran más entretenidos los manuales de antaño y todos sus preceptos para crear auténticas niñas bien. Su lectura nos habría convertido sin duda  en  chicas buenas y no en unas  malas féminas… O no. Porque las chicas buenas y bien educadas en el 1929….

Y las chicas malas

¡Ay!  pero si creo que cumplo con todos los requisitos de esta chica tiesa y presumida que sale sin acabarse de vestir… La culpa la tiene la Super Pop, entiéndanlo.

A la chica mal educada le gusta la diversión…

Si les ocurre como a una servidora y creen que ya es demasiado tarde para redimirse de tanto pecado y aprenderse las normas de esta “Cartilla de Urbanidad para niñas“, siempre pueden recurrir a  los consejos del manual para jovencitas (perversas) de Pierre Louÿs; “Manuel de civilité pour les petites filles à l’usage des maisons d’éducation“:

Lo que no se debe decir:

-No digas “mi coño”. Di más bien “mi corazón”.

-No digas “tengo ganas de follar”. Di más bien “estoy nerviosa”.

-No digas “gocé como una cerda”. Di más bien “me siento algo cansada”.

-No digas “voy a masturbarme”. Di más bien “ya vuelvo”.

Como comportarse en la mesa:

-No hagas entrar y salir un espárrago por entre tus labios, al tiempo que le haces ojitos dulces al joven que quieres seducir.

-No uses un par de mandarinas para ponerle los cojones a un banano.

-Si masturbas a un vecino dentro de su servilleta, hazlo con discreción para que ninguno de los otros comensales lo note.

-No le des lambetazos a un albaricoque abierto, picándole el ojo a la lesbiana más célebre de la compañía.

-Si encuentras un cabello sospechoso en la sopa, no digas: “¡Fantástico, un pelo del culo!”.

Y en clase…

-No dibujes en el tablero las partes sexuales de la maestra, sobre todo si fue ella misma quien te las mostró en la intimidad.

-Después de masturbarte bajo el pupitre, no te seques el dedo mojado en el pelo de tu compañera de adelante, a menos que ella te lo pida.

-Si te parece más cómodo ir a masturbarte en los servicios, pide permiso simplemente para salir: nunca digas para qué.

Resumiendo, un maravilloso compendio de sabios consejos para convertirnos en unas perfectas y educadas damas.

Sobre cómo deben comportarse los jovencitos…  recuerden que esto es de muy mala educación:

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Y aquí les dejo el enlace de la versión “para niños” de la “Cartilla moderna de urbanidad para niños” , para que aprendan a ser buenos.

P.S: Gracias Neno por pasarme la información sobre estas deliciosas “Cartillas modernas”.

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¡Felices fiestas… con sabor a Cava!

Caviargirl les desea unas Felices fiestas: coman, amen, compren y beban sin parar, que ya lo decía Calderón de la Barca en el conocidísimo final de la segunda jornada de La vida es sueño:”¿Qué es la vida? Un frenesí. ¿Qué es la vida? Una ilusión, una sombra, una ficción, y el mayor bien es pequeño; que toda la vida es sueño, y los sueños, sueños son”. Así que no hace falta andarse con menudeces, ríndanse a los placeres, por favor…

Marilyn Monroe durante el rodaje de Some Like it Hot (1959, dir. Billy Wilder)

¡Y si es con Cava mucho mejor! Porque lo de intentar ir de “finos” con el champagne francés del supermercado es feo, muy feo. Olvídense de Moëts Chandon y Veuves Clicquot Ponsardin de segunda. Aquí unas recomendaciones caviarescas para todos los bolsillos -de menos a más predispuestos al ahorro-:

Tres excelentes cavas que no fallan nunca:

Kripta: Cavas Agustí Torelló. Un cava extraordinario.De presentación elaborada, cuidada, elegante y muy original (en forma de ánfora).Color dorado, pajizo brillante y burbuja fina de evolución lenta. Aroma afrutado y floral, equilibrado. En cuanto a sus notas de cata se presenta suave, armónico, persistente. Predominio de fruta madura y notas breves de frutas exóticas. Acidez justa.

-Mas Via: Cavas Mestres. Elaborado a partir de uvas procedentes de cepas de más de 50 años, el Mestres Mas Via suma un periodo mínimo de 8 años de crianza (12 meses en barrica de madera y más de 7 años en botella, con tapón de corcho natural). Producción limitada. Se elabora tan sólo en añadas de óptima calidad, con los mejores vinos de reserva de Macabeu, Xarel·lo y Parellada procedentes de las cepas más viejas de Mestres.

-Brut de Brut Recaredo: Cavas Recaredo. Sobriedad y elegancia. Se trata de un Brut Nature, totalmente seco, sin azúcar de expedición. Elaborado con viejas viñas de Macabeu y Xarel.lo de baja producción de tres fincas de la propiedad. La variedad Xarel.lo fermentó en barricas de roble. Poderosa entrada con marcados aromas ahumados y de pan tostado. En boca aparecen ciertos sabores de café y de cáscara de naranja. Final de burbujas diminutas que perduran en el paladar.

Y siguiendo a los anteriores -por si el paladar o el bolsillo se resisten aún-:

-Brut Nature Gran Reserva Barrica: Cavas Agustí Torelló. Fruto de un cupage de tres vinos de Macabeu que fermenta en barrica nueva de roble francés durante 6 meses. Segunda fermentación en botella. Sin adición de licor de expedición. En boca se muestra seco y glicérico a la vez, con espuma densa y cremosa, destacando sobretodo la frescura de la fruta y las notas balsámicas sobre el fondo de vainilla y tostados. Acompaña perfectamente jamón ibérico, mariscos, pescados salseados, aves ahumadas, foie, caviar, carnes blancas y rojas y quesos semicurados. Muy recomendable.

-Brut Imperial Gramona: Cavas Gramona. Cava muy versátil que se puede tomar durante toda la comida hasta el postre.

-Brut Nature Parxet: Cavas Parxet. Tono muy pálido con reflejos verdes, burbuja muy fina y persistente con tendencia a formar corona de espuma. Nariz delicada y personalizada en la que la Pansa Blanca caracteriza su sello de Alella. En boca es fresco, ligero, equilibrado y muy seco, no siendo agresivo. Una muestra más del savoir faire de los vinicultores de Alella y del Maresme.

Otro un poco más económico y fácil de encontrar:

-Anna de Codorniu: Cavas Codorniu. Anna de Codorniu es el primer cava que incorporó la variedad Chardonnay a su coupage. En homenaje a la pubilla Codorniu que enlazó las familias Codorniu y Raventós en 1659.Un brut nature puro, vivo y femenino según lo describe la misma bodega. Una combinación de chardonnay con las variedades clásicas del Penedés. Brillante, ligero, aromático y muy fresco.

Cuando ya lleven unas cuantas copas/botellas encima… les dará absolutamente igual cantar La Marseillaise, Els Segadors o la Feliz Falsedad de S.A. Pero les garantizo que las burbujitas del cava les aportarán un poco más de felicidad.

¡Disfruten!


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Posh

¿Quién no ha caído en la tentación de sentirse posh por un día? Atrás quedó lo de ser “reina por un día”, ¡si es mucho más entretenida la vida desenfrenada y de despilfarro de las chicas posh!. Pero la historia de este maravilloso neologismo inglés que se personifica en Victoria Beckham “Posh” (o Spice pija) y en otras celebrities que se mueven felizmente en el terreno del pijismo absoluto y excesivo -¿hortera?- tiene su origen en la historia de la navegación inglesa del siglo XIX.

Victoria Beckham dentro de una bolsa de Marc Jacobs. Fotografia de la campaña publicitaria de MJ: Jurgen Teller.

En aquella época los colonos ingleses viajaban a la India a bordo de los transatlánticos de la compañía P&O donde los billetes de primera se marcaban con las siglas P.O.S.H. ; Port Out, Starboard Home ( babor a la ida, estribor a la vuelta; donde se encontraban los camarotes con sombra, los más fresquitos y claro, los más caros). Así lo cuenta Juan Campos Calvo-Sotelo en su magnífico libro “Náufragos de antaño. Los grandes naufragios en la Costa de la Muerte en el siglo XIX“:

Paris Hilton con sus Kellogg’s Barbie

“La larga travesía del Mediterráneo y del Golfo de Adén obligaba a los viajeros a soportar un sol inmisericorde durante las horas del día. En el viaje hacia el este el ardor del sol golpeaba la banda de estribor de los barcos recalentando los camarotes de ese costado en los que no se podía conciliar el sueño durante la noche por la alta temperatura. Lo mismo sucedía en el viaje de retorno, hacia el oeste, pero ahora en la banda de babor. Esto hizo que los pasajeros más pudientes, huyendo del tórrido sol, estuviesen dispuestos a pagar más para tener camarotes a babor a la ida y a estribor a la vuelta al hogar patrio (dicho en inglés: Port Out, Starboard Home, expresión cuyas siglas –POSH– se convirtieron en un neologismo con significados que oscilan entre lo encomiástico: fino, lujoso, con clase; y lo despectivo: cursi, pijo.)”

Kate Moss comprando en el Flea Market

Así son las cosas, antes lo posh era viajar en un camarote con sombra y ahora lo es comprarse las Kellogg’s Barbie mientras se decide en cuál de los Hoteles Hilton del mundo pasar la próxima noche, o vaciando tiendas de Prada, Gucci o D&G, entre otras actividades. Si les sirve de consuelo… las chicas posh también compran en el Flea Market vestidas con “lo primero que encuentran en su armario”… Aunque una vez acabada la compra llamarán a la Posh Suprema (Vicky Beckham) para que les ayude a encontrar casa en Beverly Hills (más en Moss asks Posh to find her a home).

Recomendaciones:

-Libro: “Náufragos de antaño. Los grandes naufragios en la Costa de la Muerte en el siglo XIX“. Juan Campos Calvo-Sotelo. Editorial Juventud. 2002.

-Curso on-line: Curso de filosofia estoica de Paris Hilton por Esponjiforme Entertainment

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Vacaciones

Me tomo unas pequeñas vacaciones pero volveré pronto, con nuevos caviares y nuevas ideas. Disfruten mucho del calorcito, de la llúvia, de la montaña, del mar, de lo relajado que es trabajar prácticamente a solas en la oficina el mes de agosto – si es que no tienen vacaciones ahora-, de la buena compañía, de las puestas de sol con una copita de oporto en la mano y sobretodo… ¡Sean muy felices!

Judy Garland. “Get Happy”. Summer stock. 1950. Dir. Charles Walters

En la medida de lo posible iré revisando el mail y dejando algún rastro en Twitter.

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